あれ、なんでなんか苦しいんだろう、だめだ、くるしい、しにたい、しにたい、、なんで……苦しい…

やっぱりだめなんかも、資格ないんだ私最低だから、

毎日楽しいよ

いらないならいい、もういいから死にたい

死に場を探している やめられなくて、ぼんやりある希死念慮 辛い訳じゃなくてただ消えたくて肉体なんて滅んでしまえばいいのにねわたしを想う人を、私はいつだって想っています。いつか1人で遠くに行って、死に場にたどり着いて、そこで綺麗に埋もれたら私を…

前よりはマシになったのかなって思ってたけど、やっぱり私まだ自分で考えるってことができてない。みんなみたいな視点、何一つ上手く浮かばない。オリジナリティもない。ヨーロッパ文化学科にいるのに、「ヨーロッパの文化」という問いにまともに自分の意見…

生きろと言ったけれど 死ななかった人間の末路がこれか これのどこに尊厳があるんだろう 大事なものへの気持ちは変わらなくて、でも今のままで生きるのも辛い、というのが本音 こうなったのは 息をすることが罪で

ひとりはすこしだけさみしいけど、わたしには友達がいるから

私は社会のために死にたい 鬱は甘えじゃ無い。これは大前提として、 私の場合はただの甘え、だって仕事に行っているし友達と遊びにも行ける。それなのにひとつも人間として当たり前のことがこなせないのはどうして？ ずっと社会に貢献し続けないと私は生きて…

いつだって死にたかったけど今が1番死にたくて死に時だと思った♡車に撥ねられたい！誰にも迷惑かけたくない！電車に飛び込みたい！みんなを救いたい！ 大学に入学し、さまざまな分野に手を出した。というのも、特にやりたいことなどなく、決められたレールに…

何も上手くいかなった これ程度の、これ「程度」の精神疾患じゃ私は、普通の人よりはハンデがあるのに、どうして私は、 特別扱いしてほしいんじゃないんだよ誰か助けて

私は死ななかった 大学もう行きたくない早く死にたい

なんか凄い辛くて、久しぶりにこんな感覚になった 何かがずっと空っぽで満たされなくて私はひとりぼっちで消えたくなる

何かに対しての気力が以前より無い スーッと消えたい

受験が終わって残ったのは、中途半端な知識しか持ち合わせない醜い私だけだったんだね。

終わっても私はきっと何かに取り憑かれて鬱のままなのだ 一度のささいな挫折で私は人生を諦めたくなる 自分の楽しい将来がどうして想像出来ないのか

もうこれ以上何も求めないで

なんでこうなっちゃったんだろうもう死ぬしかないのかな

やりたくないななもしたくない死にたい死にたくない寝たい寝たい

死にたい

つらい死にたい消えたい逃げたい怖い

ほんとはこんなことすぐやめたい 私は弱い 早く消えたい しにたくない

やっぱり慶應に行きたい

英語が読めない 悔しい

最近眠りが浅く起きてしまう 嫌な夢をみる、こわい、汗びっしょり 息がつまって苦しい泣きそう、嫌だよ怖い疲れた苦しい 人と関わりたくないひととかかわる度に感情が揺さぶられていやだ、つかれるいやだよ苦しいのもいや良くても苦しくなるのがいや怖いもう…

いつになったら朝起きられるようになるんだ？ いつになったら買い物を楽しめるようになるんだ？ いつになったら人並みの生活をおくれるんだ いつになったらここから抜け出せるんだ いつになったら健康になれるんだ いつになったらしねるの

つかれた 彼氏がいるのに幸せなのにそれでも死にたい どうせ死ぬからなんかもうどうでもいい

明日になるのが怖い

あんまり薬をのんでない ほんとに息がずっと苦しくて過呼吸だった てがふるえる

怖い 息苦しい 過呼吸だ鬱だ、泣きそう 消えたい 怖い